La Malquerida

Cuando pienso en el Amor, pienso en San Pablo.

Y vienen a mi mente, en la marea del silencio, sus palabras, en oleadas quietas y sonoras.

El Amor de Dios, el Amor humano, el Amor.

Ese Amor puro y limpio, que no conoce fines, ni formas, ni fragmentos, que no lleva cuentas del mal, que goza de la Verdad, que cree sin límites, que espera sin limites, que no se engríe .... que no es maleducado ni egoísta, que no presume.

Y luego, vuelvo a la vida, y sus devenires.

Soy la afortunada sombra, la siembra de una impronta .... De la renuncia firme, sin vacilaciones, descarnada, de mi Tata, hasta el fin del fin de sus orillas, al lado ciego de su Alma.

Del infinito de mis Abuelos y su Amor, de la fragua ardiente de mis Padres y su perpetuo ejemplo, sin sombra, donde un día, como en nuestro Reino, una vez, jamás se puso el sol.

He conocido el Amor .... he caminado entre sus ramas, al centro, a la alameda, entre jazmines y en su escarcha, me ha abrazado, se lo que es, se ha sentado conmigo y no a mi vera, y en sus gestos, he descansado la frente de otro tiempo.

Mis ojos lo han mirado, en su sacrificio, y en su vida, como un sello anclado al papel que lo enamora, imperecedero, a la debacle de la vida y de sus hordas. 

Es Un legado, es, El legado.

Hasta tus ojos .... no hubo Amor, sólo malquereres, a medias, a deshoras, de formas, desbordadas y sin tiento, mentiras disfrazadas de burbuja. Amaneceres borrados, por inciertos, infinitos, volados en un sorbo de palabra. Desaparecidos, huérfanos de nada.

Por aquello de ser, más bien disculpa que reproche, habré de repetir .... a su Manera.

Te quiero, no a pesar de, te quiero con .... y en eso, consiste todo .... TODO .... Todo ....
Y del todo, la palabra.

Hay un Amor distinto, que se vuelve tu sombra y te proclama, que convierte tus días en miradas, y comparte las Almas que nacieron; a veces, mareas de dudas, a veces, febriles madrugadas.

Del otro Amor, desasosiego solo sé. Los dedos se hacen huéspedes y huyen de mis manos, ¡Cuantos sobran!.

Será verdad aquello del tren y sus estaciones, a veces, tan llenas de paradas.

Será, quizá, que soy muy exigente, eso ocurre cuando el amor mira de frente. Será cuestión entonces, de volver verdad la ecuación, y darse cuenta.

A veces, sólo algunas veces, en esta vida loca de cruces de caminos sin stop, sin mapas, de banderolas, de pandereta y mentiras fatuas, el Amigo, es sólo una falacia.

Se basaba en tu Amor y no en el suyo ....
Por aquello de estar en lugares equivalentes, acabas por pensar que ya te quieren.

Cuanta hipocresía vestida de gasa desolada, cuanta estupidez y cuanta lástima.

Y un día, y un después y un luego, hay un Amor que te completa, que te da nombre y te dibuja, que te mira con tus ojos y tus lágrimas, que vuelve Luz la senda tortuosa, que llena tu vida de palabras, de otro idioma, amado y diferente, donde eres el Sol de su Infinito.

De pasos trémulos, y vierte, a raudales, borbotones, indeleble, en la piel que lo habita y te comparte, la esencia, el centro, el fondo, el misterio, y la quebrada. Y es la cicatriz perenne de tu Alma.

Me quedo en la Tierra Fértil del Amor pasado, de quienes me concedieron la fe de ser quien vivo,

Me quedo con las Manos que me amaron, sin esperar de mi, ni una centésima,

Me quedo con mi Amor y con tus ojos.

Y me quedo en los pasos que comienzan, la vida, la senda y su destino.

Que Dios me guía con su Amor inmenso, no más para ser quien ya no he sido, para ser quien soy y mis olvidos, para ser quien seré sin mi memoria.

Me quedo con los sueños, del Amor vivido.

A veces, sí, sí, a veces .... ante ciertas cosas, debiéramos saber usar un Este, un Ese o un Aquel.

Repliego velas, me gusta más mi barco y sus verdades

Me gusta el ancla que me ata, a la bondad real de mis Amores

Es sólo Mi Silencio, y Sus Palabras

En Huecos Amarillos

A veces, a uno, se le envuelven los ojos, se le muda la voz.

Quizá.... Bueno, es mucho decir, pero Quizá, nunca le hubiera escrito tantas lineas.

Pero hay días. Hay horas....En las recónditas oscuridades....No lo sé.

En uno de estos días en que la Primavera, otrora adormecida, se hace de rogar.... Cuando Madrid es casi el Edén del sueño imaginado, el camino iniciático de todo peregrino. Cuando a borbotones la luz de la vida, desbroza mis comarcas, desvela los sentidos,...., leyendo viejas historias, de ciudades viejas, de viejas vidas, encontré en un Grupo de Facebook, su imagen.

Lo primero....lo primero fué un orgullo, una emoción en nada contenida, un traje que se descose y se desmorona, por exceso de silencio y de alcanfor.

Corrí.... recorrí los escasos metros, de luz tenue de atardecer en rosa, que separa las estancias de mi casa, para enseñarles a mis padres aquéllo. Aquel hallazgo.

En una amarillenta -y tan cercana- fotografía, la espléndida figura. El gesto tan amado de mi Tío Rafael.

Me uní a ese  grupo, desde dónde su luz lejana.... iluminaba, llenaba los espacios, anclaba su perfil.

Entonces se fraguó la memoria, se fraguó la leyenda.

En otro lugar te nombro, en otro lugar. La primera piel en la piel de mi propia sangre y hasta ella. Desde mi Madre y hasta tí. (Madrid la Amante, Avilés la Amada).

Cuantas, pero cuantas veces he oído.... ¡Ah!, Don Rafael, el Médico.

Pero yo.... yo tengo otra constancia

Mi Madre Alimentó tu mito

Mi bisabuelo Rafael, su Padre, le decía. Hijo.... Tú eres mi honra.

Lo fué....Lo fué

Desde Cuba, desde La Habana, desde Jovellanos, ...., a Villalegre

Desde el frenético Acto de la Vida....Y hasta la Humildad

Ese Amor intenso, inmenso, arrebatado.... ese Amor por ésta, nuestra España. En esta Guerra te quedaste, amada Patria nueva, amado Amor....colgando ya, a lo lejos, en mástil protector, la Bandera cubana....

Arrastró, -como en el Cantar de los cantares-, el Amor de los Amores, el abrazo en familia. Hasta Valladolid, para cumplir el sueño, el sueño de una vida, la vocación llamada, la entrega en lo más puro, el alma encandilada....-Medicina-

Y sólo ese Amor te llevó a ser un Médico, el Médico de un pueblo.

Villalegre

La niñez de mi Madre corrió siempre a tu abrazo.... subida en tu caballo, contigo y aquél maletín.... infinitas visitas, en infinitas tardes, en infinitas horas.... Díme mi MariSol.
A tu sombra, a tu vera, de tu mano.
¿Y sabes una cosa? Yo puedo verlo, verlo más que imaginarlo, entre Solís y los Campos, allende, -como decía mi Abuelo Gonzalo-, "canciones", lugares y veranos que despliegan olores, andares verdes....calma. Requiebro de mirada, tierra Astur.

Esa capacidad de lágrimas, cuando te arrebataron, a girones, un alguien ¿Ya que importa? la vida de Sol, que fiel, -cómo sólo un perro conoce esa palabra, y la hace ley-, te seguía los pasos, en cada amanecer, no han hecho otra cosa que engrandecerte el alma.
Es algo hereditario, difícil de explicar.

Esa era su estatura.

Si entorno los ojos, aún puedo verlo bajar por la arbolada calle de mi casa hasta el portal. Que estampa.
Te encantaba dormir la siesta en casa, en mi cama. Venías a tus cosas, a tu hotel de siempre, pero la siesta.... la siesta en nuestra casa. La sonrisa blanca, abierta y franca del que llega al puerto, dónde siempre lo esperan....

Amó, amó con locura su Sangre y su Pasado....Tu fuiste el Bienamado, no había otro lugar.

Eligió a la mujer perfecta en un mundo imperfecto, de las parejas más lindas que jamás hayan pisado tierra humana.
Que temblara Hollywood si estos dos hubieran sido actores....Que temblara.

Era un halo, entre amado y cómplice, de quien se sabe querido, a quien le corresponden. De quien tiene, sin duda, su lugar en el mundo....
Eran preciosos, preciosos por fuera y preciosísimos por dentro.

Suenan, ya lejanos, danzones de la orquesta, del jardín fragante de tu casa. Vestías etiqueta. Los niños, no estaban invitados, pero yo, entre las faldas de Tata, asomaba los ojos, por comprender que aquellas escenas, que aquella vida mía, mezclada de mi sangre, no habría de volver.

Su sombra, Tu sombra, es alargada

El día que faltaste, se cerró un telón, ya nunca habrá de abrirse.

Demudado y oscuro, silencioso y doliente

 el Escenario

Como un Mar que no Cesa

  Soy la piedra cansada del camino doliente, la roca que la mar orada en cada amanecer, y aún en pie.

Desde el día 17, viernes, me he sentado al borde de mi vida, para que las horas corran, se entremezclen y me abandonen, sobre el gélido febrero de Madrid. No me gusta febrero. No, no me gusta.

Mientras el Dr. Viamontes, Paco, nos enseñaba el tumor de mi Padre en la planta -1 del Hospital de la Princesa de mi Madrid, mi mente se iba vagando hacia una mañana de Primavera, en verdad no se bien porqué precisamente esa mañana, cuando yo a penas levantaba un palmo del suelo y el sol acariciaba la calle que más memoria de mi tiene, con olor a azaleas .... Y oía a mi Padre con toda nitidez. ¿A que no me ganas?

Corríamos desde la puerta de nuestra casa de Peñascales hasta la Iglesia; Sé hasta que llevaba puesto, un pantalón gris y una camisa blanca, inmaculada, y su melenita al viento, corría y corría, detrás de mí, dejándome -Siempre- ganar hasta la misma entrada de La Sagrada Familia.

Le miraba a los ojos, intentaba saber que le salvaría la vida, que lo haría por mí aunque yo no le importara, que sus horas de estudio, que sus manos, se posarían en el delicado cuerpo de mi Padre y me lo devolvería, un día más, un mes más, un año más....Yo quería certezas, garantías, porqués. Él...El me ha dado la lucha.

Hace ya mucho tiempo que me siento en descuento, como viviendo algo que a penas puedo soportar, supongo que es negar quien uno es cuando no sabe cómo asumirse.

El eco de risas de otros tiempos, me ahoga cada día que vivo.

Nos veo a los tres juntos a cada paso del camino, en cada pliegue de quien soy, en cada caída, y en cada palabra.

Yo con mi Padre tengo secretos. Secretos que él jamás le ha contado a nadie y en él habitan.

Ha sido un cómplice callado, sereno y en mis horas.

Digamos que he sido víctima de infantes fechorías....

Los dos....los dos.

Mi Padre tiene muchos defectos....hay que aprenderse a cada borde, eso no le resta mi amor por él.

Sé que él piensa, a veces, que quiero más a mi Madre, recuerdo que cuando me lo dijo me hizo mucho daño, porque, simplemente, no me entendió. Yo sólo contesté que no era del todo cierto, es sólo que ella me necesita más. Y así era, y en muchos momentos de mi vida, así ha sido.

Pero siempre les he querido, a cada uno, en el papel que la vida les dió, esquivo y diferente.

Cada uno ocupa una parcela, un lugar en mi mundo, una pieza en mi puzzle sin el que no sé vivir.

Así que mientras nuestro Doctor, de la tierra roja y caliente que dió a luz a mi Abuela, buscaba en aquella habitación la mejor fotografía del desastre, para ver cómo acabar con él....,

Yo nos veía trepando, llenos de risa, el ancestral, el irreal sueño de Abu Simbel, en un atardecer ardiente de pocos años atrás sobre la inmensidad enamorada de Egipto, despreocupados y fragantes de todo lo que la vida, y no bueno, habría de traer.

O en aquella noche, cantarina de azahares, granadina, O sobre el frío Astur, en nuestro pequeño coche, O en las calles encaladas de Moguer donde amé aún mas a Juan Ramón Jiménez ....O en Sevilla....O en aquél verano cálido de Huelva, cuando se oían los ecos de una Soleá en la boca de Juan,.... O a la caza del sempiterno huevo de Nueva York....O las mil horas de baile, copas y madrugada de Kusadasi....O los 18 kilómetros diarios de caminata, sólo soportables gracias al Gingseng y la Levadura de Cerveza, de China y sus enigmas....

O en el Perelló riñendo con mi Padre a los escasos 23 meses de mi vida, o cuando mi Padre me daba vueltas y más vueltas para de su mano llegar al Altar....

O en su desolación cuando en quien él confiaba para mi primer empleo, le fallaba....
O cuando yo iba a ver sus obras, con mi babero puesto, ante tanta belleza....

O en esa pequeña nota que aún guarda en su Agenda, "Paco, ha llamado tu hija....Ha terminado la Carrera"....

O cuando yo estaba poniendo nuestra casa, y él cerró mi calle para subirme un mueble que era mi capricho.

El Doctor veía al hombre. Yo....yo sólo veo a mi Padre.

Sé que mi Padre tiene los pies de barro, lo sé, pero para mí, es el Héroe de muchos, de infinitos de mis días....Cuando llegaba, cansado, en la noche, me arropaba, si no, yo no podía dormir....Y ese olor, el suyo, envolvía la estancia, el aire amable, alegre y despreocupado de mi hogar y mi infancia.

Mi Padre es mi camino silente....

Desde que él está enfermo me ahogo, le miro y me ahogo....Y le abrazo en el silencio de cada una de mis noches y brindo en la madrugada por cada día más.

Su papel en mi vida es cómo un guión sin letra,  y con admiración.

Su existencia, hace la mía posible.

Espero que este viaje en el que nos adentramos, dónde la Ítaca de Kavafis es una Ensoñación, aborden al camino sólo días de sol, y los vientos nos sean, tan sólo favorables....

Será un Honor

Hay un Tiempo para reír y un Tiempo de llanto

Hay un Tiempo feliz y un Tiempo para el silencio

pero también hay un Tiempo Infinito, una Ola quebrada

Un porqué que no llega, un Aliento a deshora

El eco de la risa, el rayo que no cesa, de quienes fuimos....somos, y nuestro caminar

Y Dios

Y el porqué de los días 

Y el porqué de las horas

26, Mi Madre y La Ciudad Eterna

¿Quien sabe lo que alberga el Alma femenina?.

Es Complicada, y Dulce, Soñadora, Romántica y Entregada. Sensible, Dubitativa, Guerrera y Generosa. Amante, más que Amada. Transigente, Y siempre Amaneciendo....

Si esa Alma pertenece a mi Madre, Además decir que la Maldad no se inventó para ella.
Que sólo la han malquerido y que ha aprendido a sufrir en cada golpe del camino,
que la vida ha sido injusta con ella y no lo ha merecido. Y que es limpia, pura.... Y que es Buena....Buena, Buena. Y que está llena de Ilusión y de Curiosidad. Y que Siempre piensa en los demás, y de ella se olvida. Pero tiene Memoria....

Cómo le digo Siempre. Yo estoy Mamá, aunque no sea suficiente. A veces tengo miedo de no serlo....

Mi Madre es el camino que yo he elegido. Ella lo sabe y Yo también. Lo demás es sólo Almizcle.

Mi Madre es con quien yo hago todas las cosas, a quien pido opinión y quien me aconseja, quien me escucha, la que me abraza. Quien llora conmigo cuando lloro y quien ríe conmigo cuando río.

Tiene esa certeza, y esa virtuosa Inteligencia, ese Savoir Faire....

Y en esencia es una niña, que se ha perdido....

Es mi Madre. The One.

Hoy es día 26 de Julio....

Cierro los ojos y vuelvo a nueve años atrás....Con perfecta nitidez....

A mi verde luz del norte....Oigo los acordes del Alma acompañada....

Y vuelvo a ver la carita de Carlos cuando entré, del nervioso brazo de mi padre -que tantas vueltas dió a mi alrededor, que acabo dándome el brazo de otro lado- en la Ermita de la Luz.

Ese azul de sus ojos, tan impenetrable a veces, a veces tan perdido y siempre tan a mí, como el color de la Cielo de la Tierra que me habita.

Carlos es mi Frontera, el lo sabe y yo lo sé. El resto....A mi no me importa el resto....

Esto es lo maravilloso de la vida. Volver y volver a dónde uno quiere estar. Y dónde ha amado.

Ni un ápice de aquel Amor se ha derramado. Ni por un segundo quisiera más vida que su Presente. Con todo lo venido. Con todo lo llorado. Si alguna vez soñé, él siempre lo ha superado. No tiene su hechura límites, ni cabidas, ni porcentajes....Es el Guardián.

....Pero no estoy en horas de Luz....No cómo aquéllas....

Hemos sufrido....No sé si demasiado....Y hemos perdido....Tanto....

Llevo unos días bastante arrebatada, así que a veces hablo con mi madre a trompicones....En uno de esos, mientras yo corría por la calle Goya ultimando cosas....Sonó el teléfono, y su voz me decía que tenía que recoger no sé que encargo en la quinta planta de El Corte Inglés. Cuelgo. Me llama Carlos en otro trompicón y le digo que voy a la carrera a recoger no se bien qué....Y me dice, pues allí te veo que me escapo del Despacho para verte 5 minutos....¿Un café?.

Me estaba esperando, es la Agencia de Viajes....Hay que preguntar por Raquel.

Se arma un revuelo, nos miran y se ríen. ¿No sabéis nada?, nos preguntan....Nada.

Pues os vais a Roma. Yo.... me pongo a llorar ....Carlos me mira.... Y ya no puedo pronunciar ni una sola palabra....

Me tiemblan las piernas, nos sentamos en la templada tarde de Madrid, más bonita, más hechizante y embriagadora que hace a penas media hora y marco el número de mi Madre, pero no puedo hablar....No puedo describir a esta diminuta mujer....Con todo el Amor del que sólo es capaz una Madre, nos ha preparado un pequeño sueño de amor dentro del Amor....en la Ciudad Eterna....en la Roma a la que jamás pensé ir sin ellos, en la Roma heredera y heredada. No podría describir la alegría, la emoción....el sentimiento traspasado, la incredulidad....El romanticismo dieciochesco vestido de siglo XXI.

Pero hoy es día 26. Y estoy en Madrid. Brindando con Coca-Cola y en Madrid....Sobre la mesa la guía dedicada de nuestro viaje, en la maleta los tiempos contenidos y el vestido que mi madre había preparado para mí....soñando estrenarse bajo otro sol....abandonado.

El timbre del teléfono rompe la calma quieta de la casa....Que todas las noches, sean noches de Boda....Que todas las lunas sean Lunas de Miel.

Hija mía....Sólo se pospone....Sólo eso....

La rodilla fuerte y perfecta de Dios sobre Carlos se ha doblegado....

....Roma se queda al otro lado....

....Ring....

....Suena el teléfono móvil de mi madre....

Cómo siempre, le digo: "Dime Mamá".... Y al otro lado se oye "No Mami, no, soy Yo". Es mi Príncipe.

Cristóbal desde las astures aguas de Xagó.

No hay Nada, ni hay Nadie que más ilusión pudiera hacerme.

Nada. Nadie       Nada....Nadie

Me pregunta Si le echo de menos, Si estoy contenta porque se baña y Si le quiero.

Cristóbal es especial. Es especial. Me rindo a eso.

Estando en Avilés. Me dijo:

"Mami era muy divertido estar en tu barriguita".

Y le miré. Le mire asombrada. Le miré al fondo de sus ojos. Le miré. Él....Sólo reía.

Continuó...."Yo te daba patadas y nadaba", Le pregunté porqué...."Me gustaba".

Y me hizo una demostración en nuestra cama.

Este niño no sólo me asombra. Me inunda. Me traspasa.

Esas son nuestras conversaciones.

Él habla, y a mi....Me deja sin palabras.

....Él me mira y se ríe....

Yo....Sigo sin palabras....

Cristóbal, por dentro, es como yo. Jamás nos cansamos del Amor.

Y del exceso de éste -en concreto- nadie ha muerto.

Que se sepa.

Hace a penas dos días que le dejé con mi Principio. Y en sus manos, que son las manos que dieron la esencia de mi vida.

Son la mejor Senda jamás escogida. La más preciada. La más amada.

El Marco, el Lienzo y los Pinceles. El Paisaje.

Pero Sí. Le Echo tanto de Menos, que en momentos me cuesta respirar, cómo si hasta el aire que me envuelve, se lo hubiera, consigo, llevado.

Le Echo tanto de Menos, que procuro no entrar en su cuarto....me hago esquiva.

Le oigo. Cuando estoy en silencio. Le oigo.

Así es esta Ausencia Obligada de mi Hijo.

Un Derrumbe

Y Sí. Me pongo contenta porque se baña en las aguas cántabras de mis mareas.

En el hogar de mi Alma naufraga. Del tiempo de mi vida.

Pero entorno los ojos y le veo, en las manos de Carlos, alegre y divertido pidiendo otra ola más, que moje sus rizos y lo eleve.

He recordado mi vida. Cuando....¿Pero hubo una vida antes?

Cada Verano desde que Él ha llegado es, ha sido, una alegría y una despedida.

-Y nos Devasta-

Luego, cuando a nosotros nos suelten la rienda que nos ata, volverán las olas, los paseos, las pocitas, la escarpada silueta de Xagó al fondo en la mirada....Volverá la risa dislocada, el descubrimiento, el beso. Las horas regaladas, robadas, de relojes en deshora. Y haremos, seremos la Memoria. Volverán los veranos de mi esencia, entregándome ausencias imposibles de sobrevivir y aún, superviviente, por Él, se volverán presente. Serán en Él. Volverá el helado compartido en otras bocas, y sentarnos al borde de estas aguas....que unen....que dilatan.

Y Sí. Le Quiero. Le Quiero con lo que soy y con lo que no tengo. Le Quiero desde Dentro.

Le Quiero sin palabras, le Quiero con miradas.

Le Quiero con la Sangre Derramada.

Le Quiero con la Vida....Y con la Muerte.

Preguntarme eso....es reafirmarse en mí.

No hay nada que yo quiera ser, nada, que no pase por el tamiz de su vida. Ahora. Y así lo será Siempre.

Desde que lo tengo. Desde que Dios me lo dió. He sabido que es prestado, lo puso a mi cargo. Prestado pero mío.

Ahora es mío, Ahora que su Mundo es Pequeño y el mío es Infinito....Después....después la vida y sus vaivenes me lo arrebatarán en girones.

Tendrá su vida y sus criterios.

Y entonces su Mundo será Infinito y el mío....el mío Pequeño.

Pero quiero beber despacio, a sorbos de palabra, este vaso de Vida que me dieron

Porque Hoy es Mío....Mío....Mío.

Espero que un día, sentados en un borde del Camino, Cristóbal entienda el Alma de su Madre.

Mi Razón y mi Causa.

Que me mire con esos ojos con los que hoy me mira, transparentes a mí. Y me comprenda.

Que sepa el Precio y la Renuncia.

Y que sepa que Él es mi Único Porque.

Mi calma

Los Sueños, Madrid.... Y Mercadísimo

Me gustaría empezar hoy con la canción que a mi memoria viene de Camilo Sesto.... "Tarde o temprano algún sueño se cumple y pasan los días sin que el cielo se nuble"....

Hoy, diluvia sobre Madrid, y su cielo tan velazquino se ha tornado gris plomizo....ello no le resta un ápice de belleza. 

Madrid es guapa se ponga como se ponga.

Pero encima de mi cabeza hay un sol radiante que lo ilumina todo. Y no sé si vivo dentro o fuera del Sueño Soñado.

Este es uno de los descansos de la montaña que voluntariamente decidí escalar hace casi un año. Y tiene colores de Luna. Me gusta. Me gusta.

Algunos de los que me leéis, seguís o escribís, y mi familia y amigos, ni que decir tiene, sabéis que no me ha resultado nada fácil, que no me resulta nada fácil, pero yo siempre he sido una luchadora y en mi vocabulario no está la rendición por más que a veces la vida se empeñe en poner esa palabra en mi boca.

Y, después de una lucha en la que creí estar ya vencida.... Devino el sí, de modo que....después de todo....Sí vamos a estar en la Feria de Ifema, en la Primera Edición de Mercadísimo.

Os dejo el enlace al Avance de Actividades previstas para que podáis ver que va a pasar por aquellos lares.

Mercadísimo 

A nuestro Nivel, que es de lo que yo voy a hablar, bueno, escribir,...., hablemos con propiedad, va a haber representación de Moda Infantil, Complementos, Recordatorios de Bautismo, y Teatros para Niños, una oferta increíble por lo que he podido averiguar, así que los más pequeños tendrán diversiones mientras nosotras, -porque en su mayoría somos nosotras- ¿?, podemos decidir que trapito llevarán nuestros Príncipes....Y tomarnos unas tapitas, que siempre vienen bien, ¿verdad?

Estaría encantada que estuvierais conmigo y sentirme arropada y protegida, porque además de encantada, flotante y dislocada, estoy nerviosísima y aterrorizada, espero que me comprendáis.

Nuestro Stand es el 6d06, más o menos en el pasillo central, el tercer ídem a la izquierda y haciendo esquina.

Stand que compartiremos con Glossy Leather en la persona de Elena Morales

 Hay varias pinceladas que quisiera dejar en el aire:

• La Primera de ellas es "Las Invitaciones". 

 La Organización de Ifema en la persona de su Directora Comercial, Mercedes Ferrero, nos ha hecho llegar un sobrecito con ellas.

  Y, como no son en demasía, quisiera hacer lo siguiente,

Prioridades, 

-Los clientes registrados de www.lasiestadecristobal.es

-Los seguidores del Blog www.lasiestadecristobal.com

-Los gustadores de la página de facebook www.facebook.com/lasiestadecristobal

-Los amigos de mi perfil personal facebook.com/patriciaovies

Espero que lo entendáis y nadie se ofenda ante esto porque como comprenderéis en lo absoluto es mi intención.

Entiendo esto así, en razón de lealtades, perdonadme si con ello os pueda o pudiera molestar.

Los que estéis interesados y hasta donde yo pueda llegar, por favor, mandadme un email a info@lasiestadecristobal.es con vuestros datos para que yo pueda dejaros un sobrecito en el mostrador de entrada de Ifema.

• Y la segunda, "Qué va a ocurrir en esos días con la Tienda Online".

 Como Google no entiende, lamentablemente, de Ferias y sucesos varios de naturaleza a ellos no imputable, si desactivas los productos y luego los vuelves a activar, te penalizan en los asuntos de posicionamiento, por lo tanto no lo voy a hacer, en pos de la mejora de este familiar y amado proyecto mío, 

Soluciones,

-Cada noche desactivaré los productos que en la Feria, espero y Dios Mediante, se hayan vendido. Aunque no me comprometo firmemente porque estaré más que muerta, en el sentido figurado, naturalmente. Pero Feliz, que es lo que cuenta....

-Podéis seguir haciendo vuestras compras, como siempre, pero quedan supeditadas a las efectivas existencias de las mismas.

-Qué ocurre si alguien compra un artículo que no tiene existencias y lo paga de modo inmediato, pues que yo, una vez comprobado que no se le puede entregar procederé a su inmediata devolución.

Por favor, cualquier duda que esto pudiera ocasionar o generar, os ruego, como en otras ocasiones habéis hecho, os pongáis en contacto conmigo para poder aclarar todos los términos.

Me comprometo igualmente a todos los pedidos de hoy mandarlos para que en vuestras casas estén mañana, también DM, pero desde el día 7 en que comenzaremos a decorar nuestro Stand....he comprado cosas tan bonitas.... y hasta el día 13 en que lo desmontaremos, no podré ir al despachito a preparar las cositas....

Os pido nuevamente perdón por los inconvenientes que con ello os pueda ocasionar, y, abogo una vez más, a vuestra comprensión.

Acaban de confirmarme lo siguiente:

"Me es grato confirmarle que, salvo cambio de última hora, Excmo. Sr. Don Antonio Beteta Barreda, Consejero de Economía y Hacienda de la Comunidad de Madrid, presidirá el acto de inauguración oficial de Mercadísimo - Feria de Compras y Diversión- que se celebrará  este miércoles día 8 de junio a las 11.30 horas." Jo....Pelines

¡Ah!. Se me olvidaba, os recuerdo que mañana día 7 termina La Quincena de La Siesta de Cristóbal dedicada a Foque, por si aún queréis alguna cosita, si así fuera, la sacar de lo que se lleva a la Feria y estaré en disposición de poder enviarosla el día 14 DM,

Os dejo, nuevamente el enlace,   La Siesta de Cristóbal

Y ya, y para concluir mi crónica en días de feria, os dejo tambien el enlace publicado publicado en Notas de Prensa de la Feria

http://www.ifema.es/Institucional_01/noticias/INS_P_406676

 

 Patricia

Semana Santa....El Jardín de Lucía

Llegamos a tierra Astur.

 Atravesar el Negrón tiene efectos narcóticos en mí. Entro en fase Rem. 

Asturias es mi bálsamo de heridas.

Es cierto que, lamentablemente esta Semana Santa la hemos tenido accidentada. Nada que no tenga arreglo, a Dios gracias. Nada que el amor no pueda superar. Nada. 

Las lágrimas que traen consigo la risa. El mal no merece, a penas, más.

El sol de la primavera nos baña, nos inunda, nos ha acariciado cada uno de los días que sobre esta amada tierra, que sobre este ancestral suelo, hemos pasado.

Carlos y Cristóbal aprovechando con mis padres a bañarse y darse paseos de sidra y gambón sobre las Conchas de Salinas y en la ensoñación que es Xagó.

Este Cantábrico mar nuestro que envuelve y nace a los asturianos.

Cristo al fondo de todas nuestras calles, con su sufrimiento, en nuestro nombre, derramándose en nosotros.

Cuando yo era niña, incluso en la adolescencia, la Semana Santa me producía no sé si miedo, respeto o lejanía.

Hoy me acerca, a través de los ojos de mi hijo, aún más -si cabe- a Dios.

Cristóbal habla a "Sususito" como si estuviera sentado en nuestra casa, (Y digo en sentido literal, porque estar, está). Y al fin, comprendo la frase Bíblica de Jesucristo.

Es connatural a él contarle hasta los "Ubus" (Sugus) que toma, o simplemente le pide perdón ante sus inocentes fechorías de infante en vuelo.

Nada mundano y absurdo, estúpido y material le alcanza. Esta es la pureza del Amor. Y la del Alma.

En la Pascua Astur, le vestí con esos ropajes de mi tierra amada, y de su mano me fuí a pasear, a desmenuzar como tantas veces sus empedradas calles, sus bucólicos soportales, su alma.

En mi memoria, en mi esencia, en mi alma, mi Abuelo, cuando orgulloso me llevaba vestida a mí en verdes y azabaches, en aquella míticas carrozas, que recorrían el Ayuntamiento avilesino desde una punta a otra.

Aquellas serpentinas, aquellos colores, aquellos caramelos con sabor de cielo, aquella vieja goxa....Y el vino....Y el bollo....

Aún percibo el olor de aquellos tiempos, con perfecta nitidez de infancia desperezada.

Hoy Rosana también está conmigo. Entonces lo estaba, vestida como yo....y con la misma distancia de estatura que aún nos separa.

No puedo explicar que reconfortante esencia me envuelve.

Es lo mismo....Y es tan diferente....

La noche que abandono las astures aguas, las luces de la Ría....me siento con ella sobre la plaza que siempre hemos llamado, del Dulcinea, en honor a un viejo café en el que pasamos gran parte de nuestra adolescencia.

Sobre el cielo avilesino, los fuegos, voladores coloristas sobre un cielo profundo en cúpulas de norte.

Sobre los ojos, la Iglesia recién restaurada, majestuosa y en esplendor de Los Padres. Entorno los ojos y veo a mi abuela subir cada peldaño de mi mano, con su minúsculo reclinatorio de terciopelo verde bordado....Que gran Dama. Dios mío. Que gran Dama.

Sobre el alma, esa cercanía en calma, de sosiego, de saber que estoy con quien yo quiero. Que me guarda, que sabe quien soy y que me espera. Ese olor familiar de alma en el Alma. Rosana.

Y sobre nuestra mesa....El Jardín de Lucía. Un albariño suave, delicado que envuelve esta pronosticada despedida, que me llevará de vuelta a los madriles en el sabor agridulce de la madrugada.

Y mi último beso, el que cierra la puerta de mi casa....Ese, ese es para Tata.

Talabriga

Estoy muy cansada, no lo niego, pero estoy tan, tan feliz....

Es mi primera Feria para presentar el resumen de un sueño; Y el balance, si es que en esto hay balance, no puede ser mejor.

He conocido a quien va a llevar la ropa de La Siesta de Cristóbal; Bebés y niños, que son la esencia de un sueño, de mi sueño.

Llegué a esa preciosísima ciudad, que tan amables recuerdos despierta en mí, el sábado por la mañana y a la carrera. Y no, la feria no era sólo de moda infantil, Y no, no sólo había que llevar la temporada que se resiste a abandonarnos. En fin. Cosas que pasan. Pero no es importante, al menos no para mi, y no quiero, ni debo, ni puedo, tenerlo en cuenta; lo apunto en el mar como tantas y tantas cosas.

Por la parte menos emotiva y más material, diré que a penas quedan 45 prendas sobre las perchas de esta tiendecita que soy yo.... en fín ya veré si las dejo en linea o que hago, que no lo sé. La inexperiencia tiene estas cosas, te desmadeja.

No tuve tiempo de ir al Hotel, en una esquinita, de préstamo, me dejé ver, por vez primera.

Tímidamente llegó nuestra primera venta, en nombre de mujer, Mónica, no la olvidaré, ni a ella, ni a su preciosísima hija, ni a su marido, no sé quien era más maravilloso. 

Y luego....y luego volvieron, volver, que importante para mi, que alegrías me trajeron.

Nadie sabía que aquellos vestidos y conjuntos, abandonaban por primera vez su hogar para que las críticas y las manos les abrazaran....

Despues llegaron los caminos cómplices de Carlos, nuestras silentes sombras sobre la caprichosa, como su plaza de toros, noche de Talavera.

Que gente más dulce y más amable....que fácil rozar sus calles y encontranos, que maravillosa es ésta, nuestra España.

Estos dos días me los he tomado a tragos largos y profundos, me los he tomado robándole horas a mi hijo y a mis padres

Me los he tomado sacrificando vidas

Y creo que ha valido la pena

Si, ha valido la pena

Óscar me escribe desde el Burgos que le vió nacer, muy preocupado....

Víctor, desde los madriles, nos envía su energia y su voz llena de ánimo y alegría

Susana, ...., que decir, Susana es otra pasta, Susana es Alma.

Y mis padres....mis padres son el marco donde desbordar esencias....
....Cristóbal, desde el amor de mi marco de sangre, me dice....no te preocupes (poucuputes), Mami, Abu Toy y yo hemos encendido (encenido) una vela (veíta) a nuestra Virgencita de la Luz (a Tus)....

Conmigo está mi mejor amor, mi credulidad y mi Fe.
Me mira, con un azul más profundo que nunca y sé que cree en mi.
Todo cobra luz y sentido

Nunca, nunca podría construir nada sin ellos....

Y todas las esencias y todas las palabras se vuelven el alma que me habita.
Y me levantan, Y me descubren
y me traen la Talavera de mis días de infancia
Y....mi Abuelo, desde dónde está me abraza....con esa sonrisa que jamás dejaré de llorar....por ausente.

Gracias, gracias por hacerme sentir que todo esto es posible, y que estoy en casa.
Que mi elección no es vana
Y que os gusta en lo que yo creo
Gracias por vuestra complicidad, Por vuestra sonrisa, Y por vestir mis sueños, con los vuestros

Talavera, Reina de Reinas

Marzo de 2011

Que Si. Que No. Y la Luz

Cuando te debates en la incertidumbre, las horas son largas, muy largas, pesadas y tediosas.

Pero al fin llega la luz. Cada día amanece -aunque no siempre en una circunstancia- y hay días con una luz matizada, especial.

Nosotros....Yo he tenido, vivido uno de esos días.

Diría que aquéllos que lo precedieron, fueron terribles, temibles, desdeñosos, pero siempre escatimaría; difícil resulta plasmar una sensación, un sentimiento, un silencio mudo y entrecortado.

Pero amaneció un Madrid Amable, Primaveral, Afín, Esperanzado, bañado en Soles, Vitalista.

Llegamos con suplicio de infierno. Y el mundo -sencillamente- oscurecía.

Pero unos ojos, al fondo de un pasillo cada vez más y más largo, sonrientes, alegres, vivarachos, nos daban la noticia que rescataba nuestro mundo y nos lo devolvía.

Aquel despacho oscuro cobraba forma y sentimiento, cobraba vida.... se redimía.

Nada. Nada de que preocuparnos.

Sin nubes en este -presente y maravilloso- horizonte

Luis, Luis Robles y sus ojos; Y sus manos; Y su serenidad; Y su compañía; Y su franqueza; Y su alegría.

Gracias Doctor, por darnos vida.

Salimos a esas calles tan amadas de este Madrid, donde tanto hemos llorado y tanto hemos reído, y nos fuimos a rezar, a dar gracias, a los pies de la Amante Madre que tanto me ha ayudado, a mi Milagrosa, a quien debo tantas y tantas concesiones y tanto y tanto amor.

Quería, quiero, agradecer a mis, a nuestros amigos, -a los que no pondré nombre, por no molestarles-, lo que en esta dura, durísima semana han sido. En nuestra vida es un honor teneros y viviros.

Gracias por vuestras lágrimas, por vuestra risa luego, por vuestro apoyo a todos los niveles, de alma y de vida. Gracias por Existir.

Gracias a aquéllos recién llegados, que habéis formado una cadena de amor en nuestra vida.

La vida, nuestra vida, hoy es un maravilloso arcoiris....mañana....mañana, Dios dirá

Seamos, al Fin, un Cántico a la Esperanza

Mis Padres y un porqué

Amanece el gélido día de Madrid en un porqué....

Hoy, pensaba hablaros de mi relampagueante estancia en Fimi, en Valencia, de día y cuarto. De lo bonita que estaba la feria esta vez, de mis charlas con Alejandro, de la emoción que vi en sus ojos cuando le enseñé "Sevilla....Y volver", de su encantadorísima Tía y de su espectacular madre, a juego con su otoño-invierno Kobez.

De la maravillosa impresión que me produjo Piccolettas, con quien en principio espero contar, de Sonia, de nuestro acuerdo, de su ola caracola y de su Córdoba natal; de Foque, de Varón....de Eugenio y sus maravillosos ojos....

De Valencia, de lo bien que suena la Mare de Deu cuando está en el alma y en la piel de la sangre valencià.

De que mañana en La Siesta de Cristóbal comienza el fin del fin con un 50% de descuento en todo, con excepción del punto porque ya quedan muy poquitas cosas, etc, etc. 

Pero no, no puedo.

Hace ya casi 10 años, mi madre pasó por la experiencia vital que la devolvió a mis manos, desde una casi, Sentencia de muerte.

Desde entonces, y hasta hoy, Damocles y su terrible Espada no nos han abandonado.

Pero hemos tenido la fortuna de vivir, tras 7 años de quimioterapia en forma de "Chutes de vida", dos de antitumorales y uno de calcio, aquí seguimos. Supervivientes.

Dios nos ha dado la oportunidad, me ha dado la oportunidad de Su Amor y Su Compañía, de Su Fe, de Su Apoyo y de Su Luz. Y ha sido, es y será el faro que ilumina mi vida.

Con ella crucé el umbral de un sí quiero, con su risa , su miedo y sus lágrimas, con el telón en sombra de mi padre y el infinito amor de Carlos, con ella atravesé el ser madre de alguien, con la disparatada risa al fondo de mi padre y los nervios de Carlos, y con ella, y en ella se mezcla mi sangre, mi origen y mi porqué. 

Siempre hemos tenido miedo, Siempre.

En una vida que no ha sido fácil, no lo ha sido, no, la enfermedad volvió a cogernos desprevenidos, adormecidos y desperezándonos. Supervivientes agotados de un mar sin calma, desnudos y a la deriva. Arremetió a mi padre, sin defensa y a traición. Y llegamos a la orilla.

Después del desasosiego, y las lágrimas, vino el silencio,  y la calma, y la paz esperanzada, y la vida soleada. Y volvió la luz.

Mi padre, hoy vive la vida que él quiere, no la que yo quisiera que viviera, pero es su elección. Y no me opongo. Quererle también es aceptarle.

Y ayer, en el Despacho que nos dio la Sentencia, y que después nos devolvió la vida, o lo que de ella nos quedara, nos dieron un golpe más, un peldaño más, una agonía más, una espera más. Y más. Y más.

Me bato en retirada, a intentar esperar para saber qué ocurre, con mi silencio oscuro, descolorido y profundo como melancolía.

Me voy a sentar en, y con la vida de mi madre, que es uno de mis bienes más preciados.

Y me quedo con mi Fe a cuestas, para que al otro lado de estas horas largas que nos separan, nos pueda sorprender una copa de cava y un volver a la vida.

Que Dios nos guarde